修炼大法明方向 我的青春不迷茫


【明慧网二零一九年四月三十日】在常人中经常听到一句话,叫“谁的青春不迷茫?”这话对于曾经的我来说,也同样适用。可幸运的是,在人生中最美好的青春年华,我得到了千万年不遇的大法,走入了大法修炼。从此,我的人生被佛光普照,无限光明。

曾经的我内心脆弱又迷茫

我生长在一个幸福的三口之家。从小父母对我保护备至,望女成凤。我也乖巧听话,一直都是亲朋好友眼中的“乖乖女”、“好孩子”。从小到大一路走来,没有经历过什么挫折,顺利的考入了名牌大学。但是我的内心非常感性、脆弱、依赖,简单而且幼稚,远没有一般的同龄人那样心智成熟。

在别人眼里,我读的大学是“出名人”的地方,是很多人梦寐以求的地方。可是大学里的大千世界,对于我来说,却是一种迷茫。我找不到想象中象牙塔里的那种单纯,取而代之的是浓浓的社会气息。从前只知道埋头学习的我,开始了对人生的思考。理想化的我难以接受种种现实,经历的波折又让我身心俱疲。内心的敏感、脆弱,让我遇到问题不会冷静思考,不会自我调节,只会暗自伤感,钻牛角尖。我非常想在浮躁中寻找到内心的真实与宁静,非常渴望自己能够达到内心平静的状态,可是似乎任何一件小事都能左右我的心情,让我不安,我感到好无助。

读书不能静心,我就听流行歌曲,看电视剧、电影,和朋友逛街、吃喝、购物……却愈发觉得空虚。别人觉得很正常的娱乐放松,却让我的内心焦虑无比,觉得都没有意义,却又找不到真正的意义。我的精神快要到了崩溃的边缘,学习成绩一落千丈。

大四考研前,爸妈来看我,坐在路边的餐馆等我。看到我走过来,都不敢认了:眼前这个穿着一身臃肿的黑衣服、发型凌乱、目光涣散、毫无生气的我,好象一个大妈啊。这哪里是他们那个漂亮可爱的女儿啊!……那些日子,没有人知道,我的内心,是多么的渴望阳光。

幸得大法 我的心灵被照亮

大学毕业前的那个冬天的一个夜晚,我走在街上,看着熙攘的人群,灯红酒绿,就觉得满眼荒凉,满目疮痍。觉得这个城市没有一点温情,只有毫无意义的喧嚣。自习室里,我在本子上一遍遍的写下“弥天大谎”这四个字,觉得自己所有美好的愿望都被无情的现实捉弄,觉得自己和这个世界都很可笑。

可是,后来有一天我走在路上的时候,心中却有一种很强烈的感觉,觉得我一定会有一条最好的路,就算经历了那么多的不如意,还是会找到值得让我坚持的东西,那一定是最美好的。就是那一瞬间的莫名的感觉,却如此坚定,直到今天都无法忘记。

不久后,我就收到了一封寄给我的真相信。当时并不知道他的身份,但冥冥之中我觉得那一定是个很特别,很美好的礼物。后来我才真正明白,那看似普普通通的一封信,为何如此珍贵:因为我得救了。

考研成绩不理想,毕业后我進入一家集团公司工作。从第一次接触真相,到真正得法,中间经历了近两年的时间。回想起来,实在不容易。工作第二年,我二十三岁,因为乳腺增生半夜睡觉经常疼醒。每年还有季节性过敏,眼睛、鼻子、咽喉奇痒无比,过敏时每天靠喷剂和眼药水维持。还有大学时候扭伤腿的后遗症,和颈椎反弓造成的胸闷、气短。年纪轻轻我就经常跑医院,拍过核磁共振、X光片、B超、彩超,吃中药西药。工作中我也非常苛求自己,追求完美,害怕自己做不好,不懂得劳逸结合,每天上班感到度日如年,过的一点也不轻松。

终于,我第一次在电脑前打开有人发来的电子版《转法轮》,读了起来。边看书,我的手不自觉得一直挠后背和颈椎,象按摩一样。就这样坐在电脑前一下午的时间,我一点也没有觉得累!反而越读越轻松。我的眼睛是高度近视,对着电脑看这么久,眼睛也没有一点酸涩。这在以前是绝对不可能的!就算什么都不干随便上一会儿网,我都会觉得腰酸背痛,头脑发晕胀胀的,眼睛发花。过敏的症状也感觉不到了,太神奇了!而且,我已经很久没有静下心来读这么长时间的书了!我感到好开心,好充实。

师父书中的法理深深吸引了我,我象个无知的小孩,第一次懂得了师父讲的那么多道理,并且深信不疑。原来人可以升华的那么好;原来这个世界真的有衡量好、坏的标准;原来吃亏不是真正的失去;原来常人中的道德标准是滑下来的,世风日下,不能随波逐流;原来我的善良没有错!

从小到大,从来没有人告诉我要坚持善良,不怕吃亏。几乎所有的人——父母,老师,亲朋好友,都说我太善良了,这样不好,容易吃亏。要学会保护自己不要受欺负,要学会适应现在的社会,要变的聪明一点、厉害一点,对别人不能太温柔了……在他们看来这是为我好,但是我却那么不情愿接受。我的内心矛盾极了,迷茫极了,不知道自己究竟应该做一个什么样的人。成为别人眼中认为的那样吗?可是自己的性格又难以改变,不愿做违心的事。在变异的观念下,我也觉得自己不厉害,太柔弱,没本事。认为温柔善良是缺点,让我感到自卑。

师父说:“宇宙空间本来就是善良的,就是具有真、善、忍这种特性的,人生出来和宇宙是同性的。”[1] “人要返本归真,这才是做人的真正目地”[1]。

是师父,第一次让我坚信了善和无私是生命的天性。我明白了生命的意义是返本归真,返回我们天性的善良,同化宇宙“真、善、忍”的特性。我明白了,我离那个真正好的标准还差太远、太远,我可以升华,让自己变的更好。我也要修炼!我也能有师父!这是多么美好,多么神圣!这就是我寻寻觅觅心中所向往的正法大道啊!

从此,我的心中不再迷茫,我的生命有了方向!大法就是我心中的明灯,照亮黑暗,引领我驶向光明的彼岸。

修炼使我的身心大转变

刚学会炼功时,回到住处我就迫不及待的自己炼起来功。记得那是夏天,从来不怎么出汗的我,炼功的时候全身的汗水竟然不停的往下流。开始我还不知道是什么东西,就觉得痒痒的。炼完前四套功法,一看两脚下面有两滩水(我是光脚站在地上炼功),衣服都湿了。我从来没出过那么多汗啊!但是全身感到好舒服,好轻松,好畅快!后来连续很多次炼功都出了很多汗,我觉得自己身体变的轻盈,全身皮肤都变好了。

有时候我早晨起来炼功,炼完功去上班。下楼从小区走到街上坐公交车,路两旁都是早市摆摊卖菜的。就感觉我没费什么力气就走的飞快,太轻松了!旁边卖菜的人都不出声的看着我,我才发现是自己走路生风,让他们看到了。

以前我买衣服经常去大商场,花很多钱,觉得贵的就是好的,穿起来也很一般。后来我在路边三、五十块钱买的衣服,穿上大家都说好看,问我在哪买的。是因为我修炼了,整个人的内在状态彻底改变了,所以不挑衣服,怎么穿都好看。修炼不久,一次工作放假回家,爸妈看我状态、气色都变好了,走路那么快,整个人精神了,都很高兴。一家人去公园,爸妈不停的给我照相,拍完了还在手机里反复的看,说照的多好!高兴之情喜形于色。这次他们又不敢认我了,但这次是因为我变好了!

修炼后,我不仅身体好了,再没吃过一粒药,心灵也得到了净化和升华。从前我经常听流行歌曲,娱乐活动就是去KTV唱歌。因为我唱歌好听,自己也很想一展歌喉。听到别人夸,心里就很满足。但每次唱完歌出来,心中又是莫名的空虚,觉得那并不是真正的快乐。修炼后,我抛弃了那些令人躁动不安、莫名伤感、想入非非的流行音乐,再也不听、不唱了。我更愿意沉浸在《普度》、《济世》和其他的大法弟子的音乐中,那种心灵的宁静与安定,从宁静中生出来的智慧,超凡脱俗,神圣而又纯净,真是妙不可言。

我是一个不太爱看书的人。从前虽然学习好,可是除了学习课本,就是看一些杂志小说,真没看过几本正经书。我又是理科生,对于许多的文化历史一概不清。修炼后,我才真正了解了中华传统文化的博大精深,我觉得自己愧为炎黄子孙!这也是中共毁灭传统文化带来的结果,我和很大一部份年轻人,甚至是年长的人们,都是受害者。当今的中国人,甚至是那些文化学者,专家教授,文人作家,有多少人真正了解什么是中华文化,中华文化的真正意义又是什么呢?文化亡则国亡,中国人,难道不可悲可叹吗?

中华文化是神传文化、半神文化,只有真正明白这一点,才能明白中华悠悠五千年文化的精髓。而历史的舞台,又是以大法为主线展开的。认识了大法,才能洞穿那纷繁复杂的历史风云,才能拨开迷雾,看见真相。我庆幸自己能够在大法中修炼,能够探索那如此广阔的世界。我把明慧网上的神传文化节目全都下载下来,越听越爱听。渐渐的,我不再象以前那么无知、浮躁、肤浅了,我的心中有法,有真相,有传统文化,自然就越来越有智慧。

从前我不太接触古诗文,也看不太懂,就算课本背过的,也没有真正理解其内涵。现在我也会写诗,写对联。我的先生(同修)是九零后,大学时他学习汉语言文学专业,会写古文。他常常写古诗,内容都是有关历史、修炼、天时地利等方面的,正气凛然。结婚时,我们自己编写了十几副对联,贴在大门和房间。婚礼现场的背景音乐,也是我们自己精心挑选的大法弟子创作的音乐。我们的婚礼很简单,却很有意义。

坚定的走在神的路上

回想几年前,初入社会的我,还在为专业、考研、工作、情感、婚姻等等烦恼忧愁,迷茫的不知何去何从。多少次我徘徊在校园,怅然若失,找不到前行的路;多少次我在电话里向不同的人倾诉,却得不到一个安心的答案;多少年我独自在外面奔波,尝尽生活的辛苦;多少次我独自在夜晚流泪,不知道如何能给自己一点关怀……

而现在,只是短短的几年时间,那些迷茫,那些苦涩,那些无望的日子,早已离我远去。我和相识多年的先生(同修)喜结圣缘,共同从事教师职业,也共同努力希望将大法的美好带给世人。是大法让我变的成熟,勇敢,坚强。我在法中重生,我的青春因大法而永恒,不再凋零。

师父说:“你们是走在神的路上的人”[2]。我愿跟随师父修炼到底。用尽人间语言,也无法表达弟子对师父的感激。

层次有限,不当之处请同修慈悲指正。合十

注:
[1] 李洪志师父著作:《转法轮》
[2] 李洪志师父著作:《精進要旨三》〈新年问候〉

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